Mától kezdetét veszi egy új hét, de ne feledjétek, a munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk!

Önfelfújós csónak

A michigani Alan Markovitz, 59 éves sztriptízbártulajdonos nem sajnálta a pénzt, hogy exfeleségét megszívassa: az asszony mellett vásárolt magának Detroitban házat, majd a kertjébe egy 3,6 méter magas, felmutatott középső ujjú öklöt ábrázoló szobrot emeltetett 7000 dollárért. Két évig volt házas azzal a nővel, akit most a szoborral szívat (nem viccel, éjjel reflektorok világítják meg a felemelt középső ujjat), azért váltak el, mert a nő állítólag megcsalta egy barátjával...

"Az államtitkár is azt mondja, hogy majd megtanít engem újra dolgozni. Hát engem ne tanítson dolgozni, mert én tudok. Nem azért nem dolgozom, mert meg kell tanítani engem dolgozni, vagy mert nem akarok, hanem azért, mert egyáltalán nincs munka.”

Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Kassza vadászat Eleve jó lenne, ha létrehoznák a normálisak kasszáját, ahol beállsz maximum egy hétre való kajával és készpénzben, nagy címletekben fizetsz, és az autódnál bepakolsz szatyrokba. Ezekre a kasszákra ki kellene írni, hogy TILOS: - kártyával fizetni - étkezési utalvánnyal fizetni - terméket cserélni, meggondolni magunkat - a pénztárossal beszélgetni - törp dominót igényelni - 10 forintosnál kisebb címletekben fizetni - bevárni bármelyik családtagunkat, akit a „gyere már, sorra kerültem!” telefon az áruház legtávolabbi pontján éri utol A kassza vadászok, akik egyébként ráérnek és belehalnak, ha nem a legrövidebb úton és legrövidebb idő alatt jutnak ki az áruházból: 1.Nagyon bunkó: Olyan kasszához áll, ahol magadnak húzod le a termékeket, de nem ért hozzá ezért odahív egy kasszást, lehetőleg a te sorodból, hogy segítsen már neki beütni a dolgokat, mert nem érti ezt az egészet és közben be is kell tanítani, ami ötszörösére növeli a kasszás nő feltartását. A végén egy zsák apróval fizet, amivel kiüti az összes kassza szoftverét, mindenkinek 30 percet kell várakozni, mire újra feláll a rendszer. 2.Ultra bunkó: Családtagjai 6 kasszánál állnak sorban, akik még azt is tudják darabra, hogy az előttük állók hány terméket vásárolnak, a győztes ordít a többieknek, hogy „gyere mán ide, mink jövünk!” Akkora bunkók, hogyha sorra kerülnek, a bevásárlókocsit négyen felteszik a futószalagra. 3.Bunkó: Sorban áll normál kasszánál, de közben minden idegszálával koncentrál, hogy nem nyitnak –e új kasszát, az egész teste megfeszül és várja a kassza lámpa felvillanását, mint start pisztoly dördülést Ben Johnson az Olimpián. Előfordulhat elrontott rajt, mert valamit elnéz, és félúton jön rá, hogy lyukra futott, ilyenkor vissza kell engedni az eredeti helyére, mert különben ordítva földhöz vágja magát. Ezek elé ne álljunk, mert az emberáldozat sem tartja vissza őket egy jobb pozíció megszerzéséért. Ha túlélted, akkor találkozunk legközelebb a TESCO-ban. Szerző : George Russian

www.oroszgyuri.hu

Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Fogdosós vevők: A pékáru osztályon találhatók 1.Bunkó: Az utolsó 5 kiflit kiszedi, beleteszi egy zacskóba, és amikor meghozzák a frisset, akkor gyorsan közéjük borítja. 2.Nagyon bunkó: Zsemle horpasztók, minden olyan zsemlének, aminek be lehet szakítani a tetejét az meg is teszik, ezzel legalább jelzik, hogy melyiket fogdosták össze. 3.Ultra bunkó: Nem csak megfogdossa a kakaós csigát, hanem meg is kóstolja, majd visszateszi a túrós bélesek közé. Eladók is nagyon veszélyesek lehetnek, mert kiképzést kaptak rejtőzködésből. Kék ruhába ne menj a TESCO-ba, mert mindenki hozzád megy oda. Az eladók közt is van különbség. 1.Bunkó: Rajta a TESCO felirat a pólóján, de azt hazudja, hogy nem itt dolgozik, ő is csak egy vásárló. 2.Nagyon bunkó: Szuper képességekkel rendelkezik, át tud lépni egy másik dimenzióba, ahol te még látod és hallod, de ő már nem lát téged és nem is hall. 3.Ultra bunkó: Szívélyesen segít, elmagyarázza, hogy hol találod lisztet és elküld a könyvosztályra és addig, amíg kóvályogsz, ő elmenekül és elbújik a raktárban. Az 1. rész a piros linken : George Russian ( Folytatjuk)

www.napiszar.hushowPostA_TESCO_vilaga_-_1_resz

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. 10 perc múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal: - Maga is látta a fésűt?

Egy újabb kellemes 40-es