"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?"
Először mindegyik hölgy azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét?
Minden válasz az "igen" volt.
A következő kérdés, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", a többiek azt, hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t, ezzel a szöveggel: "Szeretlek, szívem!"
Alább olvashatók a férjek válasza:
1. Ki vagy?
2. Az istenért drágám, mi történt?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!)
4. Ez meg megint mi akar lenni? Már megint összetörted az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni?
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyi pénzt akarsz már megint!
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az sms, garantálom, hogy agyoncsaplak!
11. Már többször kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!
Szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja, hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szöszi.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Szívem, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Uram, azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én?! Hiszen maga rajzol folyton pinát.
1 éves, megkímélt jó állapotban levő Samsung tablet eladó, ajándék családi házzal.
Irányár : 65 millió HUF
hogy disznópörzsölővel szárítod a hajad.
hogy az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
hogy az autód rendszáma is EKE.
hogy a térerőt is hektárban méred.
hogy, akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
Ha beteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincsen alja.
Tegnap összeismerkedtem egy csajjal a neten. Kértem, hogy küldjön egy fényképet magáról.
Küldött is, de olyan csúnya volt, hogy beindult a vírusírtó program.
A biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek ebben szakmában, két adottságra lesz szükségük: ősz hajra és aranyérre.
Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít!
A pszichiáterhez beállít egy középkorú pasi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Mondja uram, ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - válaszolja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű mellekre! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném megtudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A pasi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól hozzá:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra én csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat szívem. Inkább azt mondanám, hogy ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy egyáltalán beférsz a zenekarba...
>>> További Házassági viccekért katt ide <<<
