Kedves Napiszar! A Deák téri Unicredit bank felett lakom, ahol MINDEN rohadt éjjel órákon át szól a riasztó. Ugyanis olyan szupi kis bank ez az Unicredit, hogy készpénzfelvétel céljából, ÉJJEL-nappal bárki bemehet az előtérbe. Nem ám úgy, mint pl. az OTP-nél, ahol le kell előtte húzni a bankkártyát és csak akkor nyílik az ajtó, neeeem, itt csupán az "Ajtónyitó" feliratú gombot kell lenyomni és már bent is vagy. Jó kis hely ez az előtér, minden éjjel lövik itt magukat, szarnak, hugyoznak a csövesek, drogosok vagy akinek épp kedve szottyan hozzá. Ha viszont valaki több mint 5 percet van bent, megszólal a riasztó és nem áll le. Miután személyesen is felkerestem a szóban forgó bankot, elküldtek a francba, hogy ez őket nem érdekli, ők nem az OTP, ide bárki bejöhet, az én gondom, hogy nem tudok aludni a riasztótól. Kedves Napiszar, legyetek szívesek és töltsétek fel a képet, hogy mindenki láthassa, az Unicredit szarik arra, hogy szarnak a bankjukba. Köszi, és üdv : Egy kialvatlan Napiszar rajongó

Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, s kijövetelkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis piros zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: - Ne szívass már, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is, de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. -Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem, és ez így ment vagy 10 percig. A közterületes feje egyre lilult, a piros borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet, mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

Vad szex van folyamatban, amikor hirtelen megáll egy autó a ház előtt. -Úristen, ez a férjem! -Most mit csináljak?-kérdi megrémülve a férfi. -Ugrás a szekrénybe!-válaszolja ijedten a nő. Mivel az ürge totál bepánikolt, beugrott a szekrénybe úgy ahogy volt. A nő gyorsan rázárta és visszaugrott az ágyba. A szekrény kétajtós volt és, amikor a csaj összezárta becsípte a fickó heréit, amik kint maradtak. Belépett a férj.A felesége meztelen, ő meg értelmetlenül bámul. Ekkor meglátta a szekrény ajtói közötti "valamit". -Ez meg mi? -Jajj csak a kínai piacon voltam és vettem ezt a csengettyűt! A férfi odamegy és egy nagyot rácsap.Semmi. Mégegyszer rácsap, semmi. Köp egyet a tenyerére, jól összedörzsöli és egy rohadt nagyot ráver. Kiugrik a fickó és felkiált: -Csingilingi-csingilingi!

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin. 2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét... 3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek. 4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket. 5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az!

A volt barátja folyton azt mondta neki, hogy sohasem lesz belőle igazi sztár. Nem fog tudni összehozni egy top slágert. Erre Gaga csak ennyit válaszolt szakítás képpen : "Egy nap nem tudsz majd úgy meginni egy rohadt kávét a kedvenc kávézódban úgy, hogy ne én szólnék a rádióból !" U.i.: bejött az ígérete 🙂

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! – kiált vissza a tizedikről a férfi. Mire a bámészkodó: - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejõgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tõgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba. Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kõkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a csõ végére, és bekapcsolta a fejõgépet, hogy megtudja milyen érzés. Két óra múlva a barátja felébredt a fejõgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel. - Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejõgépet! - Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklõdött döbbenten a barátja. - Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni! Barátja a vállát vonogatta: - Én sem tudom kikapcsolni. - Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett. - Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

Ha valaki azt mondja, hogy nem létezik fiú és lány barátság - hazudik. Hiszen van... csak az egyiküknek rohadtul fáj mikor beszélgetnek...

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet. 2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként. 5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő. 6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját". 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza. 11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon. Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.