Elnevezés: Instant cukrozott kakaóital 1977 Ft/kg Összetevők: cukor, zsírszegény kakaópor 18%, emulgeálószer (szójalecitin), ásványi anyagok (magnézium-karbonát, kalcium-karbonát), étkezési só, aroma, vitaminkeverék (C-vitamin, niacin, E-vitamin, B1-vitamin, B6-vitamin, folsav, pantoténsav, maltodextrin), fahéj. Nyomokban tejszármazékokat is tartalmazhat. 18% zsírszegény kakaóval (2350 Ft/kg) kikevert cukor (260 Ft/kg) ára: 636 Ft/kg Ja, nem instant, kicsit keverni kell, de majd' ezerötért meg lehet ám próbálni. Szerintünk a termék helyes elnevezése: Instant kakaózott cukorital (Origo)

Nézd a jó oldalát : könnyebb tolni a kocsit

Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót. 2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja: - Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? - Ja! – mondja Béluska: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Júlcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát! Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. - Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! - Egy lófaszt, az a köcsög matávosok dóga!

Beküldött videó : "Sas Sándor kerekesszékes paraolimpikon énekel... Láttam, hogy felvállaltok pozitív dolgokat is, és ennek a kezdeményezésnek is jót tenne a nézettség. Előre is köszönöm."

remélem az extráknál meg lehet majd nézni az alkohol miatt kimaradt jeleneteket is!

Molnár úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó. 2000 éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki 3 nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni!

"Tisztelt napiszar.hu! Megérkezett a kínából rendelt merevlemez... Jól nézzétek meg mit vesztek!"

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevőjétől veszünk most végleg búcsút. - No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter. Mire a cigány: - Odanézz, megmozdult!

Ilyenek mennek az orosz közösségi oldalon...

Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről... Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol... Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű BMW X6-ost...

Ezt oda dobja be! Az új választási törvény garantálja a szavazás titkosságát, ezért még ön sem nézheti meg, hogy kire voksolt.

ha nem néznék ki ilyen őrülten jól