2015-ben folytatom! B.U.É.K.

JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad. HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget. JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül. JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör. HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg. JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget. JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon. HIBA OKA: Hanyatt estél. JAVÍTÁS: Állj fel. JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel. HIBA OKA: Orra estél. JAVÍTÁS: Lásd előző pont. JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves. HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget. JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj. JELENSÉG: A padló elmosódott. HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót. JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget. JELENSÉG: Mozog a padló. HIBA OKA: Kidobtak a bárból. JAVÍTÁS: Keress egy másikat. JELENSÉG: A szoba teljesen sötét. HIBA OKA: A bulinak vége. JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.

1. Igenis meg fogok hízni. 2. Nem nézek többé pornót és horrort, csak igazi művészfilmet, de csak akkor, ha van benne szex és erőszak. 3. Veszek egy új TV-t, mert ebben soha nincs egy jó műsor sem. 4. Nagyon fontos kultúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok majd el, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt. 5. Mivel 16 lettem megfogadom, hogy elmegyek elvonóra... 6. Többet fogok szeretkezni nőkkel, mint tavaly, azaz legalább 1-szer.

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle: - Csak maga van itt egyedül, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Most itt vagyok 70 évesen a kurva életbe, vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

Kedvenc szakértőnk elemzi a helyzetet a klubkártya körül... "mindenkinek ki kell váltani a klubkártyát, aki szeptember 15. után élőben szeretne meccset nézni. A kártya használata a jegyvásárláskor és a belépéskor is kötelező."

Pápua Új-Guinea

Amerikai katonák menetelnek Afganisztánban. Menetelés közben Johny azt látja, hogy Bill lehúzza a sliccén a cipzárat. - Mit csinálsz Bill? Megbolondultál? - Tudod Johny, a farkam akart ide jönni, akkor most nézelődjön!

- Nézze, ezt a hölgyet ajánlom Önnek feleségül - mondja a házasságközvetítő. - Micsoda? Hiszen az a nő nagyon ronda, öreg, ráadásul foghiányos is - mondja suttogva a férfi, nehogy megsértse a nőt... - Nem kell suttognia uram, süket is!

A média csak kirakat, egy kiragadott részlet Be kell nézzek az üzletbe, hogy lássam mi a készlet Keresem az értékeket, keveseket értékelek Elvesztek az érzékek, a felesleges mértéktelen Nem az vagy amit mutatsz, az vagy amit megélsz Nem az vagy amit hiszel, az vagy amit elérsz Internet-gengszter nincs aki hisz neked De az álmaidban Amerika visszainteget Fénymásolóba ragadtak a cukormázas picsák Kevés már a zsivány is, egy buzi százat csinál Megjátszátok, hogy nagyba vagytok, az mennyire laza Hogy limuzint béreltek aztán busszal mentek haza